El mamograma del mamograma

Bueno:

¿Recuerdan esta foto subida allá del 2006 a este blog?

Pues según mi búsqueda este viejo ridículo fue el primero en subir a internet su foto ingeniosa de disfraz de mamograma, esto se convirtió en un virus que se expandio rapidamente.

Hace algunos momentos platicando con grandes filosofos de las chichis salio a flote un comentario como:

sales a la calle con playera rosa a ofrecer tus servicios de exploración mamaria

Y posteriormente mi colega y yo buscamos en google la imagen del disfraz del mamograma, pero cual seria mi sorpresa que  ya hay cientos de fotos del disfraz, lo que me llevo a pensar "el internet no es para todos".
A continuacion unos ejemplos:

 Esas camisetas de TrusteI'maDoctor... como me caen bien. Ahi empieza la falta de ingenio del individuo

 Por lo visto este anciano entro a internet antes de irse de Mardi Gras

 Virgen nivel... Ustedes decidan

 Y el estereotipo del virgen, vuelve a aparecer. 

 Este chavo no supo ni que rollo, se lleno de papel aluminio y se lanzo a la aventura, como lo hacen los grandes, los novatos de internet y los que no necesitan de esas cosas.

 Sin comentarios

 Siempre buscan una foto con alguna edecan para la foto.

Típico.

No se que fijación tienen los hombres con las mujeres que los atienden... créanme, no los aman.

 Ya pueden comprar el disfraz, este es el tipo que sale en la envoltura.

Lo que me llevo a pensar: esto ya no es gracioso, que lastima que ese hermoso disfraz haya sido degradado a lo mas minimo de la comedia. Ahora, busquemos cosas nuevas alejados de la oportunidad de tentar unos sagrados senos.

 Propongo poner de moda este disfraz este año, vale el doble si el borrego es de verdad.

BONUS CUSTOME:
Antes de cerrar esta edición recordé otro de los viejos y bonitos, trate de buscar replicas pero no ha habido. Definitivo este sera mi disfraz de este octubre.

Los quiero a todos, besos tchaus.

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Así lo hacen los nerds

Un geek nivel mil-ochomil encuentra divertido modificar un Contra de nes para proponer matrimonio a su novia (seguramente geek también).

Lo que le cambió al juego fue el nombre de los personajes y el mensaje del ending; esto se logro desempaquetando el .rom, encontrando los archivos de texto, decodificarlos, cambiarlos, cargarlos a un chip y metiendolos al cartucho. Suena tan complicado que si hicieran una película de esto Tom Cruise seria el actor elegido para interpretar a este nerd.

Rainbow Brite y Shredder vivieron felices para siempre.

La historia en fotografias:

Salsa: http://imgur.com/a/Dk5hL

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Mientras tanto en Alemania

Un chavo con sus cuates paseaban en su BMW modelo "alberca por dentro" llena con algo parecido a agua de cloaca hasta que llego la policía a detenerlos por ser inseguro, al observarlos el oficial detecto que el conductor... ¡SI ADIVINARON! estaba ebrio.

Según google translate esto fue lo que pasó:

Un oficial conducía su motocicleta contra el reloj 14 de la calle Azul Thaler cuando entgegenkam el convertible en Hawai look.Al lado del conductor, dos jóvenes estaban sentados en un traje de baño, cuarto encaramado en la tapa del maletero. Prohibida! El oficial se dio la vuelta y siguió a los soldados.Especialmente notable: en una curva de repente se derrama agua fuera del coche!Cuando los jóvenes se dieron cuenta del tracker, se detuvieron en un estacionamiento en, saltó del coche y corrió a través del cauce del río Mulde. Por otro lado se levantaron y miraron a los funcionarios.¿Qué podría inspeccionar el coche, así que con calma: El interior fue completamente sellado, pintado de azul y lleno de agua. Los chicos se habían construido en realidad un grupo de viaje! En el volante, incluso decorado con paja colgando otro titular de la botella de cerveza ...Como el oficial estaba solo a nivel local, la situación de los espectadores hizo cada vez más confusa y que no podía descartar que los cuatro hombres llevan de vuelta al coche y quieren continuar el viaje, dejó que el aire de los neumáticos y cortó en el compartimiento del motor, el cable de encendido.A continuación, el conductor aparentemente ebrio volvió zurückgewatet por el río en busca de su cartera y sus zapatos de la cajuela.Sólo estúpida: la policía ahora resuelto contra el joven de 27 años por conducir ebrio y la violación de la ley de seguros. Pero también se había olvidado de registrar su piscina a la autoridad de aprobación!

¿Como se dice douchebags en Alemán?

Salsa: Noticias de alemanes locos punto com

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Miss Belleza Privada-Mental 2013

Bienvenidos, espero todos se unan a la causa de encontrar a Miss Belleza Privada-Mental 2013

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Felices 8 años

El dia de hoy hace ocho largos años me decidi a abrir este su blog. Recuerdo bien esa madrugada, estaba aburrido y tenía mucha mierda en la cabeza, hoy en dia la mierda evoluciono... el blog no.

Por eso veamos 8 cosas buenas de los ochos:

El chavo del ocho.- siempre hace reír.

La verga de ocho patas.- La expresión mas hermosa del mundo.

Ocho gatitos en una caja.- Nadie odia los gatitos.

Esta mujer.- La encontré buscando el numero ocho, me enamoré.

Final Fantasy VIII.- Juegazo, una historia de amor con final feliz. No como tu FFX.

8 Mile.- Quien dice que Eminem no sabe actuar. Excelso trabajo.

8 Seconds.- Después de Bambi la única película que me ha hecho llorar.

Eight Days A Week.- Los Beatles tienen la razon siempre, esta es una de sus mas grandes obras.

Ahora veamos 8 cosas malas de los ochos:

La Bola Ocho.- Naca, de cholos y drogadictos. Carece de clase, kitchky.

La Octomama.- Se volvió famosa por parir 8 chamacos, una ninfomana-pesada-egocentrista.

Chad Ocho Cinco.- Nunca fue gracioso ni talentoso.

La Ocomamá... Desnuda.- Sin palabras.

 Infinito.- No, dejen de voltear un 8 y convertirlo en infinito, porfis.

Caer 7 veces levantarse 8.- ... La frase habla por si sola, plus de mal gusto si te lo tatúas.

El caballo de ocho patas.- Amigo, no fuiste original.

Hacer mal un ocho.- No hay nada mas feo que un 8 mal escrito.

Y ahí los tienen los 8 buenos y 8 malos sobre los ochos. Los quiero a todos, besos tchaus.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS BLOG!

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